Развод пары с ребенком — на что стоит обратить внимание?
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Развод пары с ребенком — на что стоит обратить внимание?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Закон устанавливает запрет на расторжение брака по желанию мужа в период беременности жены или в течение одного года после рождения ребенка. Это сделано с целью защитить материальное положение неработающей жены и малолетнего ребенка.
Как правильно развестись?
Бракоразводный процесс при наличии детей, не достигших совершеннолетия, — сложная процедура, требующая тактичного подхода и отличного знания семейного законодательства
Отсутствие необходимых знаний приводит к фиаско в суде и разводу на невыгодных условиях. Все попытки в дальнейшем подать апелляционные жалобы способны затянуть человека в паутину непрекращающихся судебных тяжб.
Чтобы этого избежать, лучше сразу обратиться к компетентному юристу, который сделает процедуру развода при наличии детей максимально безболезненной. Семейные юристы «М16-Консалтинг» помогут вам отстоять свои права на ребенка, собрать необходимые документы и доказательную базу для ускорения развода и, по возможности, решить спорные моменты в досудебном порядке. Наши специалисты также готовы помочь с вопросом о взыскании алиментов.
Определение места жительства несовершеннолетнего ребенка после развода родителей
Благополучие детей при расторжении брака его родителей является основной задачей при решении вопроса об их дальнейшем месте жительства.
При этом место жительства детей после расторжения брака устанавливается по соглашению его родителей. Если соглашение не заключалось, то такое место назначается судом исходя из интересов ребенка и с учетом его желания.
По законодательству никто из родителей не обладает преимущественном правом на то, чтобы дети после развода проживали именно с ним.
Суд определяет это исходя из конкретной ситуации и индивидуальных условий жизни каждого из родителя.
При назначении места жительства суд учитывает следующее. Привязанность ребенка к каждому из родителей, а также к близким родственникам со стороны каждого из родителя. У детей старше 10 лет спрашивают мнение с кем бы ему хотелось остаться после развода родителей.
Мнение родителей. В иных ситуациях суд может установить, что один из родителей не желает постоянно проживать с детьми и воспитывать их. Поэтому при решении данного вопроса отдает предпочтение другому родителю.
Место жительства каждого из родителя. Если мать проживает в районе, где ребенок растет, ходит в школу и в секции, то суд, скорее всего, определит место проживания ребенка также в этом районе.
Возраст ребенка. Детей в возрасте до 10 лет чаще оставляют с матерью.
Условия проживания родителей. Суд обращает внимание на то, в каких условиях живет каждый из родителей: площадь жилища, наличие отдельной комнаты для детей, индивидуальное рабочее и спальное место, удобства в доме.
Место работы родителей, состояние здоровья, уровень достатка и наличие вредных привычек. Все эти факторы значительным образом влияют на мнение суда при решении вопроса о дальнейшем месте жительства несовершеннолетних детей.
Если в семье несколько детей, то суд обычно не разделяет по разным семьям братьев и сестер, а оставляет их жить с одним из родителей. В отдельных случаях ребенок сам вправе изъявить желание проживать со вторым родителем и отдельно от других детей.
Кроме того, суд оценивает, с кем из родителей ребенка ждет более достойное будущее и какие возможности каждый из них может для этого реализовать.
Если один из родителей хочет, чтобы дети проживали именно с ним, он вправе направить в суд следующие документы:
- заключение органов опеки и попечительства о том, что бытовые условия проживания родителя подходит для детей.
- справки с места работы, подтверждающие доход, способный обеспечить детям достойную жизнь.
- положительная характеристика с места работы.
Обратите внимание: судом может быть назначена судебно-психиатрическая экспертиза, которая выявит влияние на ребенка родителей, а также установит систему взаимодействия с каждым из них.
Развод — хорошо или плохо?
Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.
Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.
За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.
Когда надо разводиться и зачем нужен психолог
Супруги могут столкнуться с фактом, что их мнения и взгляды, цели и ценности сильно расходятся, и никто не готов друг другу уступать. И тогда наступает момент, когда оба супруга признают, что их отношения не имеют развития, и принимают решение развестись.
Если разобраться в ситуации самостоятельно не получается, лучше всего обратиться к семейному психологу. Находясь внутри ситуации, будучи погруженными в массу переживаний и эмоций, сложно быть объективным. Семейный психолог для пары — это возможность получить трезвый взгляд со стороны, увидеть «точку трудности», услышать и понять друг друга, а уже после принимать взвешенное решение.
На этапе развода и после него возникает много организационных, «перестроечных» вопросов. Если не удается прийти к общему мнению по поводу раздела имущества, воспитания детей и прочим моментам, может потребоваться медиатор. Он помогает сторонам построить конструктивный диалог и прийти к компромиссу.
Как помочь детям пережить развод
Как уже говорилось, сложнее всего приходится при разводе детям. Они не могут понять проблемы взрослых, часто винят себя в их расставании и не могут смириться с тем, что им придется жить с кем-то одним из родителей. Поэтому нужно в этот непростой период уделять детям максимум внимания и заботы.
- Не скрывайте от них развод. Дети будут лучше воспринимать новости об этом, если увидят, что вы оба вовлечены в выбор, даже если это не совсем так, и вы останетесь их родителями независимо от развода.
- Прежде чем поговорить с детьми, уделите немного времени, чтобы решить, как вы будете отвечать на вопросы о том, почему вы разводитесь. Вам обоим нужно быть заодно и не обвинять ни одну из сторон.
- Поощряйте ваших детей задавать вопросы. Они могут часто бояться того, как будет выглядеть жизнь с этого момента, поэтому будьте готовы к множеству вопросов. Позвольте детям спросить вас обо всем, но также поймите, что у вас могут быть не все ответы, и это нормально. Они могут захотеть узнать, где они будут жить в будущем, или, что будет, если вы вступите в повторный брак. На эти вопросы нелегко ответить, и вы всегда можете сказать им честно, что еще не знаете.
- Если дети задают вопросы о том, почему вы двое разводитесь, сейчас не время изливать им свое сердце. Они не ваша система поддержки, и им не нужно знать подробности о том, что произошло.
- Не предлагайте им ложную надежду. Поскольку дети только обрабатывают эту новость, они должны знать, чего ожидать. Это означает, что нужно четко понимать, что произойдет после того, как один из вас уедет, и как будет выглядеть ваша семья в будущем.
- Будьте дружны со своим супругом. Это упростит совместное воспитание. Ваши дети могут чувствовать себя плохо, что если они видят, что вы оба сердитесь друг на друга. Им нужно знать, что им не нужно делать выбор, кого из родителей любить. Кроме того, неправильно говорить им о вашем бывшем супруге негативные вещи.
- Не забывайте о семейных традициях. Дело в том, что даже после развода вы все еще являетесь семьей, потому что вас объединяют дети. Не забывайте про общие дни рождения, школьные мероприятия и спортивные соревнования, в которых принимают участие ваши дети.
Видно, развод – это сложный переломный момент в жизни взрослых и детей. Поэтому очень важно его пережить, но не рассматривать, как конец жизни и безнадежность, и двигаться дальше.
Осложнения в получении аннулирования брака
Жизнь непредсказуема. Не успев воспитать ребёнка до года, мужчина может захотеть развестись с женой, находящейся в декрете. Судья однозначно откажет такому папаше. Нельзя получить развод, если малышу не исполнилось 12 месяцев.
Бывает отец задаётся вопросом, как подать на развод с женой и двумя детьми, если супруга беременна ещё одним ребёнком. В таком случае мужчине-заявителю будет отказано в аннулировании брака, однако женщина имеет право выступить истцом и инициировать расторжение брачных отношений сама. Иногда проще оформить развод с мужем с двумя детьми, чем остаться жить с тираном или пьяницей.
Развод при наличии 2 детей всегда вызывает больше вопросов, чем когда в семье 1 ребёнок. Родители должны приложить максимум усилий, чтобы не травмировать детскую психику и остаться самим в здравом уме и рассудке.
Правила общения после разрыва
После развода дети остаются жить с одним из родителей, обычно с мамой. Чтобы свести к минимуму у ребенка ощущение «брошенки», которую «бросил папа» и, как следствие, чувство неполноценности, главное, не утратить эмоциональную связь с ушедшим родителем. Нельзя накладывать запреты на встречи.
По возможности рекомендуется не менять место жительства, сохранив дружеское общение и знакомое окружение. Обеспечить частое общение с друзьями того же пола, что и отсутствующий родитель.
Главное помнить, что скрытие проблемы, детальный ее разбор, оскорбления и конфликты, а также обсуждения в присутствии третьих лиц и игнорирования переживаний ребенка не приведут ни к чему хорошему. Верное построенный разговор и правильное поведение родителей после развода — залог счастливого ребенка.
Дополнительная информация по теме в статье по ссылке.
Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.
Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.
«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.
При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.
Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».
И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.
Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.
Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…
Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.
Не скрывать, что родители развелись
Самое плохое, что может случиться после развода, — это потеря контакта между ребенком и кем-то из родителей, когда тот просто исчезает из жизни бывшей семьи. Бывает и так, что один из родителей объявляет войну другому, а дети становятся солдатами в этой войне. Это жесткие сценарии и тема для отдельной статьи. Мы же будем говорить о семьях, где папа и мама любят ребенка и заинтересованы в том, чтобы развод не травмировал его слишком сильно.
Совсем оградить детей от проблем не получится. Они в любом случае переживают развод вместе со взрослыми.
И здесь важно помнить три вещи:
- развод — это травма. В зависимости от возраста ребенка и от обстоятельств эта травма переживается по-разному, но никогда не проходит бесследно;
- ребенок в состоянии пережить развод родителей и адаптироваться к новым обстоятельствам;
- действия родителей могут усугубить или смягчить последствия развода для ребенка.
Не стоит скрывать факт развода от ребенка. Врать про то, что папа или мама уехали в командировку, тоже нельзя: правда все равно вскроется, и это только отдалит ребенка. Он перестанет доверять взрослым, замкнется в себе. Чтобы ребенок не думал, что ситуацию можно исправить, стоит сказать, что развод — это окончательно и родители больше не будут жить вместе.
Говорить ребенку, что в его жизни ничего не изменится, — тоже вранье. Но важно сохранить максимально привычный для него ритм жизни: например, если отец отвозил ребенка на занятия или забирал из школы, то будет лучше, если так всё и продолжится. Тогда ребенку будет легче принять тот факт, что один из родителей больше не живет с ним.
При этом надо показать ребенку, что родителям важны его чувства и он не должен их скрывать. Он может злиться, плакать, возмущаться, расстраиваться. Жизнь меняется для всех, и ребенок — не исключение.
| Ложь и неуважение к ребенку | Правда |
| Папа надолго уезжает в командировку | Мы с папой расходимся. Да, это тяжело, но по-другому мы не можем |
| Ты и не заметишь, что мы развелись. Всё будет как раньше | Да, мы больше не можем быть вместе, но продолжаем любить тебя. Мы с тобой будем реже видеться, но любить тебя я не перестану |
| Чего ты расстраиваешься, ничего особенного не происходит | Да, это больно, нам всем грустно, но это чувство со временем пройдет |
| Прекрати плакать, не конец света, выживем | Мне грустно. Тебе тоже? Это нормально и это пройдет |
| Какие прогулки?! Как ты не понимаешь, что у меня совсем нет сил | Сейчас мне не хватает сил, чтобы погулять с тобой, но это пройдет |
Не делать из ребенка шпиона или взрослого
Часто родители подталкивают ребенка на роль шпиона. В этом случае мама просит его выяснить, с кем общается папа и живет ли в его квартире женщина. А папа спрашивает, что говорит о нем бабушка и приходит ли в гости к маме мужчина. Понятно, что бывшим супругам хочется выяснить подробности друг о друге, но не стоит использовать для этого ребенка. Даже если очень хочется.
Ребенок разделяет боль родителей от разрыва, и в этот период ему тоже нужна поддержка. А вместо этого взрослые зачастую нарушают границы детско-родительских отношений или хотят от детей слишком многого.
- Когда мама рассказывает ребенку подробности папиных измен или ждет сочувствия и утешения, она общается с ребенком как с другом.
- Когда папа доказывает ребенку, что мама была несправедлива и неправа, он использует его как арбитра.
- В обоих случаях родители отводят ребенку роль взрослого — а значит, нагружают большей ответственностью, которая ему не нужна.
Нужно ли сохранять брак ради ребёнка
Ответ на данный вопрос не даст ни один психолог, более того – он и не должен его давать. Всё зависит от конкретной ситуации. Принимать решение нужно самим супругам, которых тяготит брак, совместное проживание, в отношениях которых не осталось место любви, верности, взаимопонимания. А присутствуют только ссоры и скандалы.
Одни считают, что ребёнку нужны и мама, и папа (это, разумеется, правда). Поэтому, не желая травмировать детскую психику, продолжают жить вместе, правда, как совершенно чужие люди. Другие же решаются на расставание, но ощущают за собой вину – за то, что не сумели создать идеальную семью и лишили своего малыша счастливого детства.
Означает ли всё это, что необходимо прикладывать максимум усилий для сохранения брака? В общем и целом – да, но с существенной поправкой. Важно понимать, смогут ли супруги договориться начать всё если не с нуля, то с точки охлаждения, решить все противоречия, проявлять уважение по отношению друг к другу, исключить скандалы и постоянные ссоры.
Если все шаги сделаны, аргументы использованы, а налаживание отношений не привело к «склеиванию» брака, скорее всего, развод неизбежен. Следовательно, супругам нужно прекратить мучиться ощущением вины перед ребёнком. Жить в атмосфере ненависти для него – гораздо хуже, чем расставание родителей.
Психология разведенной женщины с ребенком
В современном обществе достаточно лояльно относятся к разводам, однако для женщин зачастую разрыв сопоставим с похоронами. Образуется душевная пустота, которую сложно заполнить, возникают нехорошие мысли, самобичевание.
И это объяснимо с психологической точки зрения:
- женщина начинает винить себя в том, что не смогла сберечь отношения, семью, не выполнила свою роль хранительницы очага;
- друзья, соседи, родители часто напоминают о разводе: старшее поколение более консервативно и непримиримо в этих вопросах, общение с ними становится очень сложным;
- чаще всего после развода дети остаются с матерью, отцы же только платят алименты (в лучшем случае), значит, весь груз забот и обеспечения семьи ложится на женские плечи;
- наладить личную жизнь женщине с детьми сложнее: мужчины не всегда хотят жениться на разведенной женщине с ребенком и брать на себя ответственность за чужое потомство;
- в обществе придумано немало колких прозвищ для женщин после развода с ребенком, и ни одного – для мужчин, такая несправедливость тоже задевает самолюбие, неприятно слышать в свой адрес неприятные выражения;
- у мужчин немало баек и мифов, чем опасны разведенные женщины с детьми, шуток на эту тему, иногда они считают нелишним напомнить об «ужасном» положении знакомым.
Однако не стоит зацикливаться на этих негативных сторонах, ведь после разрыва жизнь не заканчивается. Обычно во второй брак разведенные женщины с ребенком вступают уже более осознанно и выбирают подходящего партнера, способного стать хорошим мужем и любящим отцом. Главное в этой ситуации – выстоять, принять ее и пойти дальше.
Чтобы пережить развод, женщине, оставшейся с ребенком, нужно пройти несколько этапов:
- Шок. Сопровождается эмоциональным оцепенением, апатией, ощущением нереальности происходящего. На выход из ступора уходит от 7–10 дней до нескольких месяцев. В этот период нужно дать себе время и возможность разобраться в чувствах, осознать, что происходит, позволить себе пережить апатию.
- Обида и гнев. В этот период вспоминается только плохое, что было в браке, появляется все больше вопросов без ответов. Женщина обижается на весь мир: бывшего мужа, его и своих родственников, друзей, детей, на себя, несправедливое социальное устройство и пр. Часто на этом этапе появляются неконтролируемые всплески агрессии, которые могут выплескиваться на близких. Нужно быть осторожной, постараться не срываться на детях.
- Вина, торг. Здесь женщина казнит только себя за то, что не сберегла отношения, за разрыв, мечтает повернуть время вспять. Она ищет способы вернуть мужа назад и готова на все, только чтобы все стало так же, как и раньше.
- Осознание. Полное осознание того факта, что отношения умерли, и их не вернешь. Часто после этого возникает депрессия. Кажется, что дальше уже нет никого счастливого будущего, все мечты и планы рухнули. Очень важно именно на этом этапе не поддаться плохим настроениям, не сломаться. Если нет сил справиться самостоятельно, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
- Принятие. Как только женщина сумеет по-настоящему принять, что отношения не вернуть, она почувствует, как к ней возвращаются силы жить дальше, как накопленный негатив уходит, старые обиды больше не причиняют боль.
В среднем на проживание всех стадий потребуется около года. Они могут смещаться, постепенно перетекать из одной в другую, смешиваться и циклично повторяться, пока ситуация не будет принята до конца. Только после этого появятся силы и возможности открывать новый этап в жизни.
Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Тут нет правильного ответа.
Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.
Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка. Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой. Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.
В то же время дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него. Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?
Рассмотрим пример: родители конфликтуют и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей.
Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось.
Стоит ли сохранять брак ради ребёнка?
Тут нет правильного ответа.
Одни делают выбор в пользу ребёнка, не хотят травмировать его психику и остаются жить вместе, но уже как чужие люди. Другие решаются на развод и чувствуют себя виноватыми, что не смогли сохранить для своего ребёнка счастливое детство, когда мама и папа вместе любят и заботятся о своем малыше.
Сохранение брака имеет смысл только тогда, когда родители ведут себя уважительно по отношению друг к другу и могут разрешить свои противоречия. В противном случае постоянные скандалы, жизнь в атмосфере ненависти и раздражения родителей друг к другу оставят глубокий след на психическом развитии ребёнка. Отношения, царящие в семье, не могут не влиять на миропонимание ребенка. Тут имеет значение и то, как родители относятся именно к нему, и то, как они общаются между собой. Как правило, дети глубоко переживают всё происходящее между родителями. И они чувствуют, что мама и папа больше не любят друг друга и не хотят быть вместе.
В то же время дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него. Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?
Рассмотрим пример: родители конфликтуют и хотят развестись, но остаются вместе из-за ребенка. При этом каждый из них общается с малышом. Подсознательно ребенок чувствует свою вину, и это укрепляет в нем установки «я никого не могу сделать счастливым», «я во всем виноват». Вместе с тем, он может испытывать глубокую подавленную злость на своих родителей.
Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и другими проблемами, о которых большинство из них даже не догадывалось.
Почему о разводе так сложно говорить
Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.
Важно быть терпеливым и дать время
Во время развода взрослым не стоит ожидать от ребенка обычного поведения. Скорее всего, он начнет вести себя по-другому, может проявлять агрессию, чаще плакать или, наоборот, нарочито веселиться. Это нормальное поведение детей, которые переживают расставание родителей. Взрослым важно быть терпеливыми, дать ребенку время и помочь справиться с ситуацией.
Чтобы расставание мамы и папы было менее травматичным для ребенка, родителям необходимо соблюдать некоторые правила.
Выяснять отношения друг с другом важно тогда, когда дети этого не слышат и не видят, и лучший вариант – в кабинете у психолога.
Тест. Меланхолик или флегматик? Узнайте, какой у вас темперамент
Женщине и мужчине стоит нейтрально отзываться друг о друге. Ничего плохого о своем втором родителе из уст первого дети слышать не должны. Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и осознает развод родителей с позиции взрослого человека.
Некоторые дети склонны винить себя за расставание родителей. Чтобы этого не произошло, родители должны сделать все возможное и невозможное, чтобы убедить ребенка, что он не является причиной развода. Важно искренне и много раз повторять, что они расходятся не из-за него, что развод — это дело взрослых и дети не имеют к нему никакого отношения.
«Живые» встречи не должны пропадать
У школьников часто начинает страдать успеваемость, когда их родители разводятся. На какое-то время взрослым стоит снизить требования и ожидания от ребенка, дать ему послабление в домашних делах. Хорошо бы предупредить учителей о ситуации в семье, чтобы они были более внимательны и менее требовательны по отношению к ребенку.
Родителям также стоит позаботиться о том, чтобы ребенок был на связи с тем, кто уходит. Общение по телефону и «живые» встречи не должны пропадать. Как и семейные традиции и важные для детей ритуалы. Если, к примеру, папа читал книжку перед сном, то ритуал можно сохранить с помощью чтения по телефону. Распорядок дня ребенка также важно стараться максимально сохранить.
Многие родители в процессе расставания не задумываются о том, как развод скажется на дальнейшей – взрослой – жизни ребенка, как он будет выстраивать свои отношения с противоположным полом, как будет создавать собственную семью и относиться к ней. Если родители будут вести себя правильно в этот непростой период, поддержат ребенка и окружат его заботой и любовью, это увеличит шансы на дальнейшую счастливую семейную жизнь их ребенка.